覺知親密關係 Conscious Love Relationships
Fiona Fung「所有關係都是跟由自己的關係開始。」 親密關係是我們自我探索及修行的道場。 我們在親密關係中最感到恐懼的部分，就是我們最需要療癒的部分。 伴侶在親密關係中只是我們最近的鏡子，會把我們的內在世界如實呈現。當大家在當中完全沒有覺知，那只會毫無意識地把內在的垃圾不斷投射到對方身上，並怪責對方不是自己想像中的樣子。 【覺知親密關係Podcast】於每集帶領大家重新認識親密關係的本質及重整對浪漫、戀愛、經營關係的所有信念，學習從與伴侶的相處中反思，進行關係中的陰影工作，了解父母創傷對長人後經營關係的影響，同時開始把覺知帶進關係中，擴大感知力去察覺關係中的動力，為自己的內在需求及情緒負起責任，開始療癒自己的內在小孩；學習平衡內在男性及女性能量，逐漸以成熟的態度去愛和被愛，最終透過關係圓滿自己，同時把關係提升到靈性層次。 - 但願我們都能把覺知帶到親密關係中 懂得長久地維持和諧及真誠的關係 - Let'... more
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在任何關係中我們都需要表達和溝通， 但在親密關係中的溝通課題比其他關係更高難度。 尤其當我們被伴侶觸發情緒時， 很多時我們都會無意識地投射， 然後以責罵、批判、攻擊等方式去回應對方， 最終不知不覺地破壞大家的感情與關係。 溝通其實是一門需要學習及培養的藝術和修養， 而當我們對自己內在世界更有所覺察的時候， 就會懂得在親密關係中帶着覺知去溝通。 - 𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒊𝒍𝒍 �... more
我們天生除了有五種感官外， 其實還有第六感 - 就是直覺力。 但因為教育和社會制約的關係，令我們很少運用到或相信自己的直覺力， 從而令我們容易活得迷失及不知如何做決定。 我們的直覺力是心跟我們表達的途徑之一， 能給予我們很多關於身邊的人事物是否安全的提醒。 所以如果我們把直覺力運用在關係上， 我們可能很容易感覺到關係中的危險訊號、 對方是否真誠或適合我們的伴侶， 能為我們避雷及判斷何時開始或完結一段關係。 當我們越運用及信任自己的直覺力， 也代表越信任自己的心和自己， 那就不需胡亂去聽取別人的意... more
當我們還未開始自我反思時， 我們很自然在關係中投射自己內在很多未處理的部分，例如：過去未完結的經驗、負面情緒、童年創傷、從未被滿足的需求、陰影部分等， 而在關係開始的最初期，即熱戀期， 我們傾向把正面的部分投射給對方， 覺得對方是完美、與自己最夾，是靈魂伴侶等等， 但當過了三個月至半年的粉紅泡泡期後， 大家各自的「真面目」開始出現， 然後見到對方所謂負面的部分， 而自己也毫無覺察地去怪責及批判對方， 認為對方為何與最初一起時完全不同， 但這其實都是最初美好的投射開始瓦解， 變成開始互相投射創傷的... more
自我概念 (self-concept) 代表了一個人的存在感，包括了自我認知、自我觀念、自我意識及自我價值，這為影響我們怎樣評價自己、覺得自己有着怎樣的價值、對自己帶着怎樣的看法，而這是很主觀的濾鏡。 如果在成長過程中，我們發展了較負面的自我概念卻不自知，我們便會無意識地投射到親密關係中。 「我不值得幸福的。」 「我這麼差難怪他離開我。」 「我開始老了，沒有人會愛我的。」 擁有負面自我概念的人會感到自卑及沒有價值，然後腦海有無數的自我否定對話， 從而做出不健康的行為 - 如想控制及監視對方、情緒... more
當在關係的時候， 我們很多時會無意識地帶着一堆對關係或伴侶的期望， 如果對方做不到，我們就難免感到很失望，然後斷定對方不愛自己。 但我們首先要花時間檢視一下放在對方身上的期望， 這些期望是合理和實際，還是過度理想化、要求太高、對對方不公平呢？ 對方跟我們一起，不是純粹為滿足我們的期望， 也沒有義務去滿足我們所有期望， 我們也不應只一味想對方滿足我們的期望。 如果有一些內在需求我們沒有先去照顧， 那我們就是把人生的主導權交給了對方， 但沒有人是一個完美及全能的人， 也不會成為我們心目中完美的形象般... more
很多時候在進入一段新的關係的時候， 我們都是以激情或談得不錯去判斷， 而忽略了一些重要的考量及隱藏的訊息， 例如我們沒有弄清楚想進入一段關係的意圖、 沒有深入理解過對方是否具有情緒覺察力、 沒有跟對方談過大家對關係的態度或期望、 沒有檢視自己的戀受觀及信念系統等， 但這些全都影響關係以後的發展。 然後當關係慢慢與想像中有所偏差，可能就會開始懷疑自己是否信錯人、是否全世界的伴侶都不好、是否不再相信自己會找到適合的伴侶等等，為關係下了負面及失敗的結論。 然而，若我們在開始一段新關係前， 先評估一下或... more
你有否發展你的親密關係總是重覆着同一個相處模式？ 即使換了不同伴侶也好， 但「問題」總是重覆出現， 跟對方的溝通方法也沒有很大的不同， 大家總是圍着相似的話題去爭執、鬧情緒或者迴避， 而你也甚至從中隱約看到父母之間相處的影子， 感覺為何伴侶有點像你父母對待你的模樣？ 若我們沒有覺察過原生家庭帶給我們的童年創傷， 長大後我們便無意識選擇與父母相似的伴侶， 或者重複着父母經營關係的模式， 如果父母是不成熟地處理關係， 我們又怎會知道何謂成熟的關係？ 而往往我們也因為投射也吸引相似的伴侶， 期待在伴侶... more
從小到大我自己都帶着一個疑問，就是： 為何社會沒有教導我們 如何經營關係？ 不論家庭、學校及文化，不會教導我們如何與兩性相處和溝通， 不讓我們在讀書時期談戀愛，但在畢業後的幾年，卻催促我們要快點結婚生仔， 把中間的過程全部都跳了， 然後叫我們找個好人去結婚，那就會幸福快樂。 事實真的這麼簡單嗎？ 那為何現代人的關係如此混亂，而越來越多不能持久的婚姻， 是不是因為大家的心理還沒有長大， 不懂怎樣真正經營關係， 把伴侶當作是工具或手段，去滿足自己童年不被滿足的需求？ 從沒有學過甚麼是情緒覺察、心理發... more
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1. 啟點文化一天聽一點
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